Comment réussir une bonne lettre de motivation ? Par Yves Rincé.

Publié le par RaphLaRage&GrosseMerde

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Si pour vous, la lettre de motivation est synonyme de calvaire littéraire rempli d’emphase, de vide et d’affabulations, cet article a été écrit pour vous ! Mais aussi pour vous, crevards d’étudiants, qui souhaitez postuler dans des entreprises en vue d’obtenir un stage foireux, un contrat en alternance bidon, ou même un travail en CDD payé au lance-pierre palestinien. Je ne fais pas le CDI par temps de crise, autant chercher une fille majeure dans une soirée de Silvio Berlusconi.

 

Savez-vous comment Christine Lagarde est devenue Patronne du FMI ? En envoyant une très bonne lettre de motivation. Comment Pierre Sarkozy a-t-il niqué Bar Raphaéli ? En écrivant une lettre de motivation moyenne ! Et comment Solveig Rediger-Lizlow est devenue la nouvelle miss météo de Canal Plus ? Elle a sucé. Mais c’était motivé, c’était donc une pipe de motivation !
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 Vous me direz « Mais, Yves, comment tu sais tout ça ? ». Là, je vous répondrais avec une haleine de lycéen qui a passé sa journée à se taire que je suis un nègre du courrier professionnel. J’ai rédigé la lettre de Zahia Dehar à Raymond Domenech, la carte postale de Guy Môquet (moins connue que la lettre mais tout aussi poignante), et le SMS de licenciement à PPDA (en direct de Roland Garros).

 

Alors, les jeunes, lisez bien mes 6 conseils.

1. Toujours commencer sa lettre de motivation par un Monsieur Madame.

Exemple : Monsieur Madame Biensusset ont un fils, comment s’appelle t’il ? (réponse à la fin  de la lettre). Comme ça, vous êtes à peu prêt certain que le recruteur parcourra l’intégralité de votre courrier.

 

2. Soignez votre première phrase.

L’importance de cette accroche est primordiale et doit susciter l’envie chez le recruteur. Comme on dit aujourd‘hui, il faut créer le buzz et savoir jouer un peu la carte de la provoc, sans dépasser les limites toutefois.

Exemple : « Cocaïnomane averti, je fais n’importe quoi avec ma thune. Chuis un ouf malade. J’achète, je vends, sur le boncoin.fr. C’est pourquoi j’vous écris par la présente, pour postuler à cet emploi de Trader à la Société Générale. D’ailleurs vous savez ce que c’est un trader ? c’est un trait par heure ouh ouh ouh… Chuis chaud chaud, j’ai super envie de courir un marathon là.»  (Extrait de la première lettre de motivation de Jérôme Kerviel.)

 

3. Savoir valoriser l’entreprise pour laquelle vous postulez.

Si vous aimez lécher des culs, vous devriez réussir cette étape. Chaque phrase et chaque mot doivent traduire votre envie, sincère ou non, de travailler au sein de l’entreprise convoitée !

Exemples : « Vous avez élevé la fabrication de mines anti-personnel au rang d’œuvre d’art, c’est une raison suffisante pour me donner envie de travailler chez Dassault. »

 « La devanture de LVMH est aux Champs-Élysées, ce que Petra est à la Jordanie. Je rêve d’y travailler à chaque instant. »

« Le Téléthon est un engagement de chaque instant. Sachez que je ne mange jamais d’os à moelle rôti. Par respect. »

 

4. N’hésitez pas à être critique ET force de proposition.

Si vous pointez du doigt un problème de gestion dans l’entreprise, vous devez accompagner cette critique d’une solution. Sinon, vous ne ferez que chier sur la boite pour laquelle vous postulez. Et vos chances d’obtenir un job seront aussi riquiqui qu’un pénis de chinois un matin d’hiver.

Exemples : « Voici 20 ans que vous produisez de la merde, il est temps que Pascal Nègre parte en retraite, et qu’Universal bénéficie de mes compétences et de mon savoir en musique Rap. »

« Vous n’en avez pas marre de toujours mettre les mêmes salopes à gros seins sur vos campagnes de pub ?! Aubade n’a pas su prendre le virage Vulvatube, et j’aimerais vous proposer un reboot de la campagne. Conseil n°1 : gicler dans les cheveux, pas dans les yeux. »

« La gestion de la Crise financière a été salopée par la grosse schleu qui porte des sandales Crocs et l’autre Passe-partout. Si on m’avait pris comme président de la république, je te l’aurais un peu mieux géré cette crise de l’Euro ! » (Extrait de la lettre de Motivation de Dominique de Villepin.)

 

5. Forcez le destin en insistant sur vos atouts.

Ne rêvez pas : on retrouve la même merde dans 83% des lettres de motivation. Sachez y glisser un détail qui fera la différence avec les autres candidats, au moment où le recruteur devra faire son choix.

Exemple : « Mes connaissances des techniques commerciales et des méthodes de production, alliées à mon 95C me permettent aujourd’hui de poser ma candidature à… » (Lettre de motivation de Guylène qui a mis son soutien gorge en pièce jointe.)

 

6. Faites fantasmer le recruteur avec vos loisirs.

Les loisirs que vous avez mentionnés sur votre CV ne doivent pas faire gadget, sachez les valoriser au sein même de votre lettre de motivation !

Exemples : « Coquine et mélomane, je pratique la flûte depuis de nombreuses années. »

« J’aime porter un costume de nazi le dimanche, mais le cosplay reste avant tout un passe-temps.» (Extrait de la dernière lettre de John Galliano.)  

« Malgré mon mètre quatre-vingt trois et ma démarche de cow-boy, je suis très sexy en soubrette. » (Extrait de la lettre de motivation de Nafissatou Diallo.)

 

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Merci Yves Rincé! A quand un article sur les CV bidons?
Rachida D, Paris 7.

 

Voilà, j’espère que cela va bien vous aider, et n’hésitez pas à NE PAS me tenir au courant de vos avancées professionnelles. Je m’en cogne. En revanche, je donne des cours particuliers aux étudiantes qui le désirent, laissez-moi votre 06 en commentaires.
Allez, salut les pauvres!

 

 

Réponse au monsieur madame : Humphrey.

Yves Rincé, pour JETENCULETHERESE.NET.
Deviens fan bâtard.

Publié dans Trucs et Astuces

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catastrophe 02/11/2011 21:43


A quand un article sur le blog aberrant de Solveig justement ?