Petites bites : comment compenser?

Publié le par RaphLaRage&GrosseMerde

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La vie est longue, mais votre pénis fait peine à voir. Cela a commencé à 16 ans, vous vous débrouilliez pas mal avec les gonzesses mais le petit sourire qui revenait sans cesse lorsqu'elles voyaient votre micromachine vous a très vite rendu fou de rage. Cette haine a fait de vous un homme aigri dans la vie de tous les jours. Dans le milieu psychiatrique, on appelle ça le complexe du Noichi. On va être honnête, personne ne peut rien pour vous à part peut être l'ambassade de Thaïlande. Jetenculetherese relève tout de même le défi en tentant de vous montrer comment dissimuler ce handicap.

J'aimerais commencer cet article par les mots : agrandisseur de pénis, vulva tube, Rihanna qui se fait défoncer, tsunami japon, obama nu, carla, enculé, britney spears. Voilà, c'est peut être un détail pour vous, mais ça nous assure une quinzaine de losers en plus pour continuer l'aventure JETENCULETHERESE.NET. Revenons à nos p'tites bites. 
 

Avoir un métier de petite bite.
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Vous pouvez cacher votre petit zigouigoui en pratiquant une activité qui ne laisse rien transparaître. En faisant par exemple un métier de connard. Ils sont multiples :  agent immobilier, conseiller chez Bouygues Telecom, prof de sport,... Attention, quand j'associe des professions à des gros cons ou des petites bites, cela n'est pas forcément insultant. Mon père disait toujours :  "Tu sais, tout ceux qui jouent au golf ne sont pas des cons. J'en fais moi même. Mais tous les cons jouent au golf, c'est comme ça." Evitez les professions trop glamour comme le showbizz ou la comm', les réputations se défont vite et vous pourrez même être amené, au cours d'une soirée enneigée, à sortir Yoda devant un parterre de gens hilares en face de ce pénis d'enfant de 3 ans.


Puis-je niquer quand même avec mon micro zboob?
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Mais bien entendu mon p'tit Guillaume! Avec les femmes, jouez la franco. Crachez la thune, il n'y a que pour ça qu'elle restera. A part bien sûr, si vous aimez les binoclardes poilues qui travaillent en bibliothèque. Lorsque vous l'inviterez au resto pour la première fois, il faudra l'emmener dans une voiture de qualité. Et au moment de faire le créneau pour se garrer, bien faire  attention en tournant le volant à poser ses mains OUVERTES sur le volant AVEC LES DOIGTS ECARTES ! Pour egayer une vie sexuelle qui ne sera pas tous les jours au top avec votre nouvelle fiancée de l'est, offrez vous des joujous sexuels haut-de-gammes. Nous vous recommandons le godmichet télécommandé. Ainsi, il sera pour vous facile de faire jouir Ludmilla lorsqu'elle regardera le journal TV hongrois, alors que vous serez tranquillement en train de finir votre Spider Solitaire dans le bureau. Quelque fois, il est bon de se projeter dans l'avenir quand on a un petit zob.


La solution ULTIME de Bob Sinclar!
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Si les conseils précédent n'apportent pas de résultats, il éxiste une solution utlime : devenir DJ! En voilà une idée qu'elle est bonne. Pour vous la musique,c 'est comme le sexe. Vous n'avez pas physiquement les qualités requises pour pratiquer (si vous étiez talentueux vous ne liriez pas ce blog). Pour être Dj, pas besoin de grosse bite, mais de gros beats. Sifflotez une chanson, parsemez la de vos beats enflammés et ajoutez y un refrain merdique avec les mots love ou generation (ou les deux). Ainsi, vous signerez peut-être  pour faire le prochain générique de la star ac!


A bon entendeur salope!


Raph laRage pour JETENCULETHERESE.NET.
Deviens fan bâtard!

Publié dans Séxo

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