Nouvel an, comment éviter les plans de merde. 

Publié le par RaphLaRage&GrosseMerde

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Kikoo les internautes! Demain, c'est la Saint Sylvestre! Vous ne croulez pas sous les plans mais vous hésitez quand même? Voici notre guide pour choisir un nouvel an à la hauteur de votre petitesse.

Passer le nouvel an avec les Panam Bastards !

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Ils ont osé...
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Si t’y passes 10 minutes, ça va. Si t’y passes la soirée, tu fais pitié. Les petits copieurs du nouveau blog qui monte pas, Panam Bastards, organisent un bal dansant avec un Dj de Berlin. Préciser les origines d'un DJ c'est cool quand y en a au moins un qui vient de Berlin. Quand c'est Gif sur Yvette ou Mulhouse, curieusement on la joue plus économe sur le flyer. Non mais sans déconner, allez voir leur blog c'est marrant. <-- Cette dernière phrase est fausse.

Aller avec votre meuf à la soirée chez Popo.
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Votre zouz s'en va passer le nouvel an chez Popo, outre périphérique. N'y allez que si vraiment vous êtes dépressif ou que votre couple est récent (moins de deux jours). La maison est grande mais vous ne serez qu'une dizaine à l'intérieur. Autant dire tout de suite que ce n'est pas la soirée danse /MDMA / minimale que vous attendiez tant. Non, personne ne vomira, on vous en donne même la consigne avant que vous n'ayez fini d'essuyer la boue de vos chaussures en entrant. Ça casse l'ambiance... Les copines de votre meuf sont sympa, certes, mais se taper leurs histoires de cuers (les histoires de cul que les meufs prennent pour une histoire de cœur, note de Bernard Poivrot) toute la soirée, ne va pas préparer un bon terrain pour la biture que vous comptiez vous mettre. Au bout du compte, eux s'amusent comme des fous et vous, vous pensez à vos copains lâchement abandonnés et vous êtes presque triste. Heureusement il y a ce bourbon de 100 ans d'âge planqué dans le bar de papa qui va sauver la soirée. Trouvez deux trois mecs pas bien intelligent mais bout en train, pour vous accompagner dans ce gâchis sacrilège. Buvez la bouteille avec des gants au cas où le papa de Popo serait commissaire de police. Il est minuit ! Embrassez votre meuf bourrée, prenez plein de bonnes résolutions avec votre grosse et dites vous que vous vous aimez même si les sentiments évoqués ne sont que purs produits Heineken. A éviter donc pour la Saint Sylvestre, comme le dit le proverbe non sens qui n’existe pas : Ne faites jamais le nouvel an avec votre dinde, à part si vous aimez les escalopes. Poueeeeeeet.

Faire juste un dîner avec ses potes.
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C'est décidé, cette année, vos amis organisent un ptit dîner pépère. « Je vois pas pourquoi on est obligé de faire la teuf, c'est un samedi comme les autres... » Foie gras, saumon, cabernet,... Si vous peinez à trouver ces articles, tous ces produits seront bientôt trouvab dans le pack « Youpi i'm fourty, super j'ai 40 ans » de la boutique JETENCULETHERESE.NET. Le programme vous le connaissez déjà, c'est le même que celui de l'année dernière : Vous allez boire boire boire (programme commun à tous les types de réveillon) puis, vous allez chercher la petite Pénélope, que vous avez pécho à tous les nouvel ans depuis que vous êtes sexuellement actif. Seulement, Péné est de plus en plus dure à convaincre. Pensez y à deux fois avant de vous la taper dans le vestibule de la mère à Jérôme parce que vous allez passer votre 1er janvier avec une barre au crane et une conne au coude. A qui il va falloir une fois de plus expliquer la fugacité du désir masculin. Bref, préférez vous concentrer sur vos potes, tâchez de passer un nouvel an sympa. Il est minuit, vous faites la bise à des gens que vous kiffez vraiment, c'est ça qui est important. Après tout, c'est le dernier réveillon avant la fin du monde.

Une teuf de ouf dans un appart à Bastille.
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Fidèle lecteur de le blog, vous savez qu'un plan dans un appart à Bastille est aussi fiable qu'un conseiller du CIO juste avant le stage de 3eme. A part bien sûr si vous aimez vous retrouver avec que des connards sans l'ami qui enchaînent les Poliakov et les titres de merde sur leurs I Phones. Qu'il faut, paraît-il, prononcer aillephaune. Pour les crevards de la baise, sachez que ce n'est pas non plus la solution idéale pour trouver chatte à sa teub. A part si vraiment vous êtes beau mais j'en doute à ce que je vois en checkant vos gueules de pot de rillettes sur la fanpage. Il est minuit ! Super ! Mais ici, personne ne t'aime. Tout le monde trouve que tu pues et que ça fait trop chier que tu sois là. Du coup, tu repars seul avec une bouteille que t'as chourave. Et ça servait à rien car t'arrives même pas à la terminer tellement t'es un gros con.

Réveillonner avec ses parents chez Tatie Clotilde.
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Alors là, c'est la grosse grosse déprime. Vos potes vous soûlent, vous n'aimez pas la fête, vous travaillez dans l'immobilier, bref, vous êtes un tocard et vous n'aimez personne car personne ne vous aime. Ne paniquez pas, il reste sur Terre des êtres qui vous aimeront toute votre vie, quoi que vous fassiez, quoi que vous pensiez, qui que vous violiez : il s'agit de votre famille ! Suivez donc vos vieux parents chez tatie Clotilde et tonton Raymond, vous y mangerez bien et regarderez un bon programme proposé par la télévision française en partenariat avec le gentil lobby juif : Le nouvel an d'Arthur. Super ! Des bêtisiers, Omar et Fred, des cascades youtube, SEBASTIEN FOLIN, des ptites annonces d'Elie SEMOUN, Pierre Arditi. Une chouette soirée en perspective : Foie gras et Lexomil, champagne et barbiturique.

Si vous avez une meilleure idée...

Raph laRage pour JETENCULETHERESE.NET.

Publié dans Société

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