Dois je aller niquer alors qu'ils passent 58 minutes pour vivre sur Direct 8? REDUX

Publié le par RaphLaRage&GrosseMerde

 

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Votre thérapie vulgaire en ligne vous ressort ce week end un vieil article de derrière les fagots, qui avait fait du bruit chez les 12 fans qu'on avait à l'époque. 

Elle s'appelait Séverine.
Ha Séverine...Rappelez-vous, vous l'avez rencontrée pendant un after work à Oberkampf...  Vous aviez tellement de points communs... Elle aussi était née en mars,et avait passé un Bac L. Le coup de foudre. Elle se faisait draguer par des lecteurs de Vice Magazine en chemise à carreaux/ jeans retroussés/Vans sans chaussettes, alors vous vous êtes ramené avec votre gobelet de bière à 4euros et vos couilles, et vous vous êtes moqué de leurs looks de connards fans de Justice. Elle a ri. Vous vous êtes lancé quelques regards au Ricard et bingo, en trois quart d'heure vous aviez déjà son facebook en votre possession. S'en suit une ribambelle de likes, un festival de comments, un best of de clips ringards et une farandole de haha (le LOL bobo). Le rdv était fixé. Lundi soir, 19H30. Un café merdique trop cher à Saint Lazare. 

Tout était pourtant si bien parti...
Au boulot, vous y pensez toute la journée, vous restez assis à votre bureau par peur que les collègues ne voient la bosse dans votre slibard. Mais, arrivé à l'appart, c'est le drame. En feuilletant Télérama au trône, vous remarquez qu'ils passent 58 minutes pour vivre à 20H40 sur Direct 8. L'enchaînement des événements devient très clair. Gros pétard, Speed Rabbit Pizza, on invite un pote, le destin est tout tracé : ça finira en carnage GTA. C'est donc cela la vie les enfants: une série de choix cornéliens.

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Séverine vous raconte sa vie pourrie alors que John McClane défouraille un open space. 

Rassurez vous, l'autre option est tout aussi merdique.
Vous allez boire trois bières en vous racontant vos vies minables. On en rajoute des couches pour paraître cool et on se rend vite compte que le coup de foudre éméché se transforme en petit coup de jus une fois net. Finalement la balance du pour et du contre s'effondre à cause du poids de Bruce Willis. Vous restez tranquille à la maison, pétard à la bouche, téléphone dans la main, cherchant le numéro de Speed Rabbit dans la mémoire des appels.  

Qui blâmer?
Qui est responsable de votre vie sexuelle foireuse? Les femmes? Direct 8? Speed rabbit pizza? Youporn? Non! Vous même. Vous êtes un gros mou! Dans trois mois, Séverine sera engaged sur Facebook avec un mec trop cool qui n'a pas de compte Facebook. Cette nuit pouvait être la nuit qui aurait fait basculer votre existence.

JETENCULETHERESE.NET vous conseille donc de couper la poire en zwei. Téléchargez le film illégalement et visionnez ce chef d'oeuvre juste après l'avoir niquée.

http://www.megaupload-premium.com/telechargement-films/58-minutes-pour-vivre/ 

 

Raph laRage pour jetenculetherese.com.    


Il reste peu de temps pour voter pour jetenculetherese.com aux Golden Blog Awards. Je vous demande avec fermeté de vous armer de courage et de voter pour nous TOUS LES JOURS. Vous allez également vous presser de sharer ce lien avec vos amis :
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On ne vous remercie pas, c'est normal.  
 

La Direction.   

Publié dans Séxo

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Charly 15/11/2011 00:26


+1 au commentaire d'avant. Non parce que sinon l'article était bien.


Kapwee 16/02/2011 00:44


58 Minutes pour vivre est nul à chier. Piège de Cristal et Une Journée en Enfer lui mettent la fièvre.