Comment gérer sa grosse à distance ?

Publié le par RaphLaRage&GrosseMerde

pere noel

 

La vie est belle, vous vivez le parfait amour avec Charlène depuis maintenant deux heures. Quand celle-ci vous annonce subitement qu'elle part vivre en Australie pour pouvoir vivre une expérience inoubliable (dite également chanmée, fraîche ou de malade mental selon la CSP de votre compagne) votre cœur semble se briser, et votre sexe a le moral d'un enfant de Smicard de huit ans qui s'attendait à recevoir une Wii pour noël. Douleurs et frustrations vont maintenant remplacer bonheur et fellations. Jetenculetherese va vous aider à passer cette phase difficile en tentant de décortiquer toutes les étapes pour éviter de commettre toujours les mêmes erreurs, et ainsi sauver un couple qui avait quelques belles semaines en perspectives.
En association avec le Guide du crevard.

 

 

Etape 1 / Avant le départ. Que faire ?

Avis aux menteurs, le vœux de chasteté n'a d'importance que s'il est respecté. Si vous savez que deux jours après vous allez faire un Twister tout nu avec Joëlle, stagiaire de Corine de la compta, ne dites rien à Charlène, vous vous sentirez très mal et vous allez très mal mentir lorsqu'elle l'apprendra. Le vœux de chasteté n'étant pas obligatoire, privilégiez le non dit, cela créera une frustration chez votre partenaire, indispensable à la survie de votre idylle pourrave. J'oubliais, habituez-vous tranquillement, à l'aide de Léxomil si besoin est, à l'idée que votre compagne n'y va pas que pour voir de gros rochers qui tiennent on ne sait comment sur des plus petits. Oui, Charlène va aussi voir des kilomètres de chibres de surfeurs qui n'ont pas inventé la planche à repasser.

 

 

Etape 2 / Les premiers pas. 

 

N'hésitez pas à être présent au début. La pauvre arrive dans un territoire hostile, elle sera rassurée d'avoir votre soutien. Elle s'en rappellera plus tard...

Nota Bonas : Dans le cas contraire, rappelez lui au cours d'une engueulade sur votre non-investissement dans la relation. Cette nunuche aura alors un moment battement dans son raisonnement, vous pourrez en profiter pour l'embrasser et clore le débat à l'aide d'une simple main dans le slip.


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Une bouphone.  


 

Etape 3 / Le détachement.

 

Il est soudain, vous le sentirez tous les deux, surtout elle. Vous allez envoyer un texto tout mignon et celle-ci va à peine répondre ou alors un truc merdique écrit dans la pocket alors qu'elle rencontre un beau fils de stup qui revient de Katmandou. Le lendemain, vous verrez qu'elle vient d'ajouter 10 mecs B.G avec des profil pictures sorties tout droit des équivalents nationaux de Til'late. Les clichés de la soirée de la veille sont scandaleux. Charlène, muni d'un bucket de Whisky Redbull, roule des galoches à des anglaises grasses et vulgaires et se fait prendre la culotte de cheval par des mecs qui portent des t shirts que vous ne pourriez remplir que si vous êtes accompagné d'un ami.

 

 

Etape 4 / La jalousie.

 

Comme un con impuissant obsessionnel à 10 000 bornes de votre femelle, vous devenez jaloux. Facebook devient votre détective privé de mauvaise foi aux informations aussi fiables qu'un épisode d'Enquête Esslusive. Le moindre like ou commentaire ambigu de sa part va appuyer très fort sur votre estomac, comme si vous étiez la chaise humaine de Guy Carlier pendant un concours d'engloutissage de cheesburgers. Reprenez un léxodimil au besoin mais par pitié ne faites pas de crise de jalousie.

 

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La conversation Skype de trop.


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Etape 5 / La rupture.

 

C'en est trop, vous ne supportez plus les conversations de sourds sur Msn. Celles-ci ont autant de sens que les propos de la scène des visiteurs où Jacquouille rencontre Dame Ginette dans sa caravane. « Il l'a pas épousée ! C'est pour ça qu'on est dans cette tombe ! » « Elle l'a pas épousé ? La salope ! »
Vous commencez à aborder des sujets sérieux, alors que vous n'avez pas le même langage et que l'autre déforme chaque propos en se fourvoyant sur les intentions. C'est une catastrophe, et Msn n'a pas encore inventé le wizz qui balance un verre d'eau gelée sur une tête de conne. Faites une pause en disant que vous n'êtes pas sûr de vos sentiments.
Le Bonus : En revenant en dêche, déprimée du retour en France dès qu'elle a vu Ségolène Royal au Grand Journal, Charlène se précipitera vers vous en vous supliant de lui prêter bite forte.
Le Risque : Elle peut revenir mariée à Rodrigo, un chillien qui a besoin de papiers pour fumer ses bidis en France sur son canaps.

 

 

Etape 5 : Les retrouvailles

 

C'est sûr, Charlène revient à Paris. Vous auriez aimé que ce soit pour vous, mais non c'est juste parce qu'elle a plus de tunes. Vous retrouvez vos gaucheries adolescentes. Qu'il est bon de retrouver les angoisses qu'on avait à 14 ans. On aborde des sujets de conversations de merde, en ayant un avis extrême sur tout alors qu'on a à peine réfléchi au sujet. On est d'accord sur rien, c'est une catastrophe. La solution est simple chèrs lecteurs : Une tournée de shots de vodka dans un bar gay dans le 1er arrondissement. Les gouines c'est rigolo et ça fait bien la teuf. Au bout de quelques culs secs, vous lui retrouverez à nouveau le cul sexe (désolé), et la passion, telle le Pénix (désolé toujours) renaîtra de ses cendres.

 

 

Conclusion : Rien ne sert de pourrir, il faut partir à point. Votre radasse en goguette ne va pas s'envoler, laisser la vivre ses expériences. Si en rentrant, elle vous trouve un petit peu con, qu'à cela ne tienne, vous en trouverez une autre moins lucide chez Moune en moins de deux (cent euros). Si vraiment elle te manque, casse ton hallouf et va la rejoindre dans son pays de fils de pute. En général, c'est une catastrophe, mais la vie est faite d'expériences foireuses. Un peu d'espoir que diable, ne partons pas gagnant, le malheur finira bien par arriver. 

 

 

Raph laRage pour jetenculetherese.com.

Publié dans Trucs et Astuces

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