Comment faire comprendre à la femme de votre vie que ses amis sont des tâches?

Publié le par RaphLaRage&GrosseMerde

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Ca y est c'est la bonne, c'est sûr! Celle là, vous l'avez attendue, vous l'avez cherchée, vous l'avez, maintenant vous vous démerdez. Nadège est mignonne, mais pas trop. Vos potes la trouvent dégueue. Elle est sympa, intelligente, mais moins que vous. C'est une certitude, vous pouvez définitivement imaginer parcourir un bout de trottoir avec elle.


Seule ombre au tableau : ses potes sont des cons. Et vous ne pourrez pas les supporter très longtemps. Sachez tout d'abord qu'une bonne relation débute par l'honnêteuté. Je ne vous parle pas de lui avouer que vous draguez Annick tous les jours au boulot en lui mimant des doigts dans le cul. Non! Vous ne devrez surtout pas lui cacher longtemps que se trimbaler
en soirée avec ces insuportables Tamagochis terminées au pipi d'asperges vous court sur le haricot.



http://www.heartbreak-high.com/phpThumb.php?src=photos/Charlie/1.jpg&w=150 

On commence par Mathieu, le pote d'enfance.
Equivalent dans Hartley coeur à vif :
Charlie.
Son défaut :
Il est con, moche et pas sympa avec vous.
Le danger :
Aucun à priori, mais il pourrait à force vous discréditer et briser vos rêves.


Elle le connaît depuis quinze ans certes. Mais sa faculté à ouvrir sa gueule sur tous les domaines, alors qu'il n'y connaît rien, est forte agaçante. Il sera très simple de l'évincer. Lancez un débat politique : la montée du front national. Osez un ton sarcastique. Il ne va bien sûr pas supporter. Il va vous harceler de morales à la con, de "bah tu vois, j'ai voté Chirac! Le nez bouché mais j'ai voté Chirac!", et d'autres valeurs de l'époque Touche pas à mon pote entendues maintes et maintes fois dans des ouvrages chiants sur le racisme. Apprenez lui l'histoire du Front National, que vous pouvez trouver sur wiképédia, en lui montrant que ce n'est qu'un parti garde-cons, un outil politique utilisé par la gauche et la droite pour filtrer un peu les vieux cons et les illéttrés du sud de la France. Certes une fois tous les cinq ans ça déborde. Mais de toute façon, il n'y a plus personne au parti, ils se sont tous tirés. Même Goldnich, mon préféré, est parti il y a quelques temps pour avoir tendu la main à des amis chauves. Comme le dit si bien mon ami Guy Bédo de Kingston, que je salue : "Ce n'est pas cette goudue au physique de chauffeur de bus, fille d'un aigri de la guerre d'Algérie, et trois vieux fachos potes de papa qui vont gouverner un pays." Lancez un osé : "En 2002, il ne fallait pas voter Chirac, il fallait voter blanc!" Et toc! Faites le passer pour un gros con que nous sommes tous. A court d'arguments, il va forcément dériver sur des thèmes qu'il ne maîtrise pas. Et cela pendant tout le reste de la soirée. Il sera con et tout rouge, votre fiancée ne pourra que le détester après ça. On ne se tapera Mathieu qu'au mariage et encore... Il ne s'occupera finalement plus du diaporama power point des photos qui datent du collège. Vous êtes sauvé!


 

http://www.heartbreak-high.com/phpThumb.php?src=photos/Melanie/1.jpg&w=150

Hélène :  La best friend.
Equivalent dans Hartley coeur à vif : Mélanie.
Son défaut : Elle est  conne, moche, et pas sympa avec vous.
Le danger :
Aucun à priori, mais elle pourrait à force vous discréditer et briser vos rêves.


Alors Hélène, il faut l'attaquer direct! Ne lui laissez pas le temps de vous dominer, ou vous êtes perdu. Sachez qu'une fille adore que son amant ne plaise pas à sa meilleure amie. La meilleure amie, c'est comme les darons, si il leur plaît, c'est qu'il y a un problème. Il n'est pas dangereux qu'elle vous vomisse. N'hésitez donc pas à parler ivre mort avec elle, de sortir des blagues salaces, et même de la draguer. Vu que vous la trouvez ouvertement imbaisable, votre dulcinée ne croira pas une seconde à ces calomnies et cela pourraît devenir un sujet de discorde entre elles par la suite. Intéressant pour nous donc! Si vous êtes de nature timide, ne vous laissez pas impressioner par Hélène et questionnez la amicalement sur son parcours professionnel. En général, c'est une catastrophe. Il n'y pas de justice, les moches trouvent encore moins de boulot. Même si cela vous énerve habituellement quand on vous le fait, formulez-lui des reproches sur ses méthodes de recherche d'emploi et rabaissez là au maximum sur sa présentation. En insistant sur l'achat de collants noirs pour cacher ses gros mollets. Ainsi, vous passerez pour un gros con, elle vous déteste. Mission accomplie!

 


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Tristan :  L'ex trop cool, musicien. (Des fois comédien c'est pareil)
Equivalent dans Hartley coeur à vif : Costa.
Son défaut : Il est pas con, pas mal et il est trop sympa avec vous.
Le danger : Aucun à priori, mais il pourrait à force vous discréditer et briser vos rêves.

 

Alors là gros danger. L'ex trop cool, musicien, est un réel adversaire en soirée. Tristan et Nadège sont restés trois ans ensemble. Elle l'a quitté à cause d'une tromperie en week end d'inté, suivi d'un erasmus pourri en Bavière qui vient de se terminer. Ils restent amis. Il est même trop sympa avec vous. Il vous adore depuis que vous avez reconnu un titre de Soundgarden qu'il venait de passer sur son Spotify (facile c'était leur plus gros single connard). Du coup il vous envoie sa dernière reprise de Radiohead avec son nouveau groupe baptisé Inception. Le résultat est une grosse daube, vous ne devez pas laisser passer ça. Commentez!

 

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S'en suivra un echaînement de comments musclés entre cyber couillas qui virera au remove de la part de Tristan (il commencera par juste vous bloquer). Comme les musiciens sont souvent des cons qui ont juste osé montrer leurs bouzes à d'autres cons qui n'y connaissent rien, le mec va s'énerver et s'enfermer dans son égo. Il va également supprimer Nadège par fierté quelques semaines plus tard, laissez lui le temps.

Vous voilà enfin débarrassé de toute cette racaille! Vous pouvez enfin vous relaxer à la maison en regardant le dernier épisode de Breaking Bad téléchargé illégalement. Après vous allez certainement vous faire sucer (plus rapide) puis irez directement vous coucher comme tous les soirs. Félicitation, vous êtes dorénavant comme tous ces couples de cons que vous critiquiez autrefois. Vous savez, ceux qui passent tout leur temps ensemble à écouter Philippe Katerine. Vous vous rendez compte que ce n'est pas plus mal. Mieux vaut être un couple de cons que d'en cotoyer toute la journée! Après tout, vous ne sortiez que pour essayer de vous faire sucer. Au moins vous avez vu un Breaking Bad!

 

Raph laRage pour jetenculetherese.com, le meilleur des blogs pas lus.

Publié dans Trucs et Astuces

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Jungle Julia 14/06/2011 13:48


Cher Raph laRage,

Vous savez combien je vous apprécie eu égard aux relations sexuelles que vous avez entretenues avec une personne qui m'est proche ainsi que les relations amicales que vous continuez à avoir et
auxquelles je me suis ajoutée avec le plus grand plaisir.
C'est pourquoi j'étais fort contrite de voir le mot "mongolien" écrit en toutes lettres dans cet article et non pas pour désigner des habitants de la Mongolie. Une personne de votre niveau
intellectuel ne devrait pas se laisser aller à de telles bassesses lexicales... Je demande donc officielle le retrait de ce mot.

Je vous embrasse quand même.